А на улице дождь. Со снегом, но все же дождь. Первый дождь в этом году. И мы попали под него. Надеюсь, это означает что-то новое в моей жизни, что-то хорошее. Хотя, может, и плохое. Поживем — увидим.

Ну здравствуй, блог. Здравствуй и ты, читатель. Кто бы ты ни был, ты, по ту сторону монитора, доброго тебе утра/дня/вечера/ночи. Наверное, все слышали народную мудрость «как Новый год встретишь, так его и проведешь»? Думаю, под блог это применимо тоже. Тем не менее, я не буду писать о том, как я счастлива, и как я рада быть здесь, в этом виртуальном пространстве. Ибо желание создать такой блог было вызвано фрустрированным настроением. Конечно, у меня есть и другие блоги в интернетах, но, пожалуй, там я не смогу написать обо всем том, о чем я собираюсь писать здесь. Потому что здесь все будет анонимно. Я не буду вам рассказывать никаких фактов о моей личности, я буду рассказывать лишь о некоторых событиях, о своих мыслях и чувствах. Называть себя я буду Мери Смит, и вы меня так называйте. И совершенно неважно, если здесь не будет ни одного читателя. По крайней мере, я буду просто писать. Просто изливать, так сказать, душу. Чтобы никто не знал, что это я, именно я. Никто из знакомых мне, друзей и близких. Потому что они не все поймут. У меня есть лучший друг, который знает обо мне многое, но даже ему я не могу рассказать всего. Потому что он обязательно скажет, что это все глупости, что мне не надо так париться по таким поводам, тем более, что мой возраст слишком невелик, чтобы держать подобные мысли в своей голове. И все же, если кто-нибудь из тех, кто меня знает, найдет этот блог и, быть может, даже узнает, что это я… Прошу тебя, давай ты просто об этом забудешь. Сделаешь вид, что это не я. Не подойдешь ко мне потом и не скажешь «Эй, подруга, чего это ты?». Потому что я все равно буду все отрицать. Давай не будем трепать друг другу нервы.

Итак, после небольшого предисловия Мери готова начать. Думаю, все же придется рассказать, что я учусь в школе. Все еще. В старшем классе. Цифру называть не буду, нет. (Внезапно меня посетила мысль: а не будут ли люди, усмехаясь, закатывать глаза, читая мои посты? Хотя, какая разница, я буду лишь анонимом под псевдонимом Мери Смит). Сегодня был последний учебный день, и я рада этому. Потому что, наконец, можно отдохнуть от этих до тошнотки надоевших лиц. Иногда мне кажется, что мои одноклассники — идиоты. Не все. Но большинство. Пожалуй, мой лучший друг (назовем его А) является исключением. 

Собственно, с чего все началось? Меня, бывает, посещают весьма грустные мысли, но они никогда еще не наваливались все разом, никогда еще не преследовали меня весь день с утра. Наверное, не следовало бы мне читать блог еще одного друга (назовем его Б) утром. «Мы скатываемся в дерьмо» — он так точно это подметил. Хороших людей уже почти не осталось. Но это не главная моя беда, моя главная беда в том, что я тоже нахожусь в числе этих «мы». Порой мне кажется, что смысла моей жизни нет. Я ничего не умею делать достаточно хорошо, чтобы связать с этим свою жизнь, чтобы с уверенностью отвечать на вопрос, чем я занимаюсь, например «О, а я играю на флейте!». Честно признаться, мои внешние данные меня тоже не радуют. Это было бы не так уж и обидно, если бы я отличалась золотыми руками или умом. Но мне не дано. Хотя, когда я смотрю на некоторых личностей, который хуже меня, я понимаю, что для меня еще не все потерянно. Но это длится не долго. Чаще всего я просто забиваю. Но все это копится уже слишком долго. Что толку кому-то рассказывать, пусть тем же А и Б, если они скажут, что я говорю глупости, что я не имею троек, что я врубаюсь в алгебру, умею составлять уравнения химических реакций, не делаю пунктуационных ошибок, что я играю на гитаре, владею фотошопом. Господи, это же все так поверхностно! В школе все равно нету ни одного предмета, который интересовал бы меня больше всех, кроме, пожалуй, английского, но об этом чуть позже. Да, у меня есть слух, но голоса то нету. Я бы хотела связать свою жизнь с музыкой, но образования у меня нету, да и на гитаре я не так уж и хорошо играю, чтобы создать, например, какую-нибудь супер рок-группу и поехать в столицу. Да и до web-дизайнера мне далеко. К слову, у А и Б есть предметы, которым они отдают предпочтение. Они уже определились полностью.

Английский. Я люблю его. Люблю Англию. Замечательная страна, моя любимая погода, мелодичный язык, красивые имена. Я достаточно неплохо его знаю, хоть и не могу свободно говорить. У нас в школе углубленное изучение, и это радует, но наш учитель и наш класс меня не радуют. Сегодня я вышла к доске, чтобы рассказать про наш город. Надо было сказать каких-то несчастных три предложения. Я сказала название, выдала еще один факт. Но как только я собралась сказать сложное предложение про одну из достопримечательностей и употребить мое любимое слово «gorgeous» или хотя бы «awesome», то Б и еще один мой друг В (хотя, он скорее, друг Б и друг А, и только поэтому и мой, как следствие) начали просто в наглую говорить за меня. Все внимание учителя было обращено на них. Постояв минуту, я спросила «Может, мне лучше сесть?» и села. После этого я подумала, что пора заканчивать с ними. Без них нам с А было бы скучно, конечно, но этот этап постепенно подходит к концу. Ибо тот интерес уже прошел, и все уже немного напрягает. 

А еще В влюблен в А. Но А не отвечает взаимностью, отшивает его, поэтому В своим настроением иногда всех достает. Б не интересуют отношения, но есть некий человек из нашей школы, который проявляет к нему симпатию. У них даже был разговор. И знаете, сегодня мы втроем с А и Б сидели (не на трубе, нет) и обсуждали все это. Б посмотрел на меня и спросил, почему я молчу. Я лишь пожала плечами. Мне не было, что рассказать. У меня нет таких проблем. У меня вообще нет никаких проблем, по сути, И ЭТО ПРОБЛЕМА. А говорит, чтобы я радовалась, что у меня нету мальчиков, которые бы испытывали ко мне что-нибудь посильнее дружеских чувств. Но, как по мне, лучше бы они были. Хотя бы один. Это было бы интересно. Я отличаюсь от А, я бы спокойно смогла отшить его. Ну либо же не отшить. Суть не в этом. В моей жизни, особенно, в личной, не происходит ничего интересного. Я хотела бы, чтобы у меня был кто-нибудь. Какой-нибудь Джон Смит: )

А еще у всех какие-то секреты. И даже А далеко не все мне рассказывает. Это обидно, правда, обидно. Но это напрягало бы меня меньше, если бы они все (А, Б и В) не начинали обсуждать что-то, о чем я не знаю, в моем присутствии. Это даже не перешептывания. Сегодня было так. Пришлось идти не в теме, как будто я не с ними. Чуть быстрее шаг, на полметра впереди, смотреть на асфальт (точнее, на снег и редкие кусочки асфальта).

В общем, сейчас я дома, попиваю чай, слушаю любимую музыку, готовлюсь ко сну. Вот так нелепо я с вами. Может, это весеннее обострение (было бы неплохо, если бы оно прошло поскорее), или же погода, которая не очень то и радует, или же просто конец четверти, и я слишком устала от занятий.

Ладно, не буду больше никого грузить, да и словарный запас мой весьма скуден, чтобы выжать из себя еще хоть пару строк.

Доброго утра/дня/вечера/ночи читателям по ту сторону монитора.

В фрустрации и прострации, но все же с любовью,

Ваша М.С.