Рок, естественно, но не металл. 

• The Pretty Reckless
• Muse
• The Kills
• Archive
• Systen of a Down
• Нервы
• Band of Skulls
• Plastiscines
• Градусы
• The Raconteurs

Это мой частичный плейлист, может, что-то вроде них.

Hello, my dear! Вы не представляете, как меня достала эта тупая школа, эти идиоты-одноклассники, эти цепляющиеся недоверчивые учителя. Просто в горле уже все это сидит. Поскорее бы уже поступить в университет, и спокойно провести там лет эдак пять-шесть.

А еще я не понимаю, зачем я должна учить французский язык в школе, когда мне нафиг он не нужен?

Хочу учить немецкий. И нормально английский. Немецкий и английский. Английский и немецкий. Вот они, вот они, языки моей мечты.

О, и еще нам задали сделать сообщение про марку автомобилей. Любую на выбор. Все помнят, что я обожаю Англию? Поэтому британские машинки не обошли меня стороной.

Ну это же самие шикарные автомобили, котоыре только можно придумать. В общем, этим я вдохновилась. Но я все же пойду посплю, а потом возьмусь учить отрывок из поэмы Некрасова, который нам СЕГОДНЯ задали на ЗАВТРА, учительница — стерва. А потом прикончу «Загадочную историю Бенджамина Баттона» и продолжу читать Достоевского.

Вдохновленная ягуарами, с любовью и благогвоением,

Ваша М.С.

Долго не было меня, знаю, хотя обещала писать каждый день. Просто я полканикул проболела и компьютер вообще не включала в первые несколько дней, а потом лишь изредка. Было плевать, что подумают соседи, но это действительно была дикая горячая ночь. После того, как с уст Юли сорвался последний стон наслаждения, они вдвоем еще долго не спали. Что они только не делали этой ночью: целовались, танцевали, говорили на такие темы, что даже хорошо, если они все забудутся, как только действие наркотика закончится. И, лишь когда на улице начало рассветать, они уснули. Мой интернет ограничивался твиттером и маил.ру агентом на телефоне.

Но теперь я здорова, и я вернулась. Хотя, знаете, сегодня в школе мне показалось, что я опять начинаю заболевать. Не тру. И да, сегодня же первый день в школе после каникул! Порадовали меня только две физики, ибо физик — единственный учитель, который мне нравится ПОЛНОСТЬЮ.

Что-то нету вдохновения. Видимо, настроение слишком хорошее для этого.

После школы мы с  А, Б и Е (да-да, новый персонаж) пошли в торговый центр, посидели в фудкорте, поболтали о том, о чем. Ну как поболтали? Я в основном молчала, ибо они говорят на не очень то интересные для меня темы, в которых я не осведомлена: поэзия, история, еще что-то. Я чувствую себя дурой, если честно, в такие моменты. Теперь думаю, что надо бы почитать историю Англии более подробно, да и прочесть пару биографий известных химиков, может, увлечься Бродским. Чтобы быть в теме хоть немного. Плюс ко всему я жутко хотела спать, ибо до 5 утра переписывалась с Д.

После мы пошли домой к А, она сварила нам кофе, это взбодрило. Мы поиграли в карты, эта часть дня было очень хорошей. Я живу рядом с А, поэтому Б и Е меня проводили до дома, им было по пути на остановку. На прощание Б сделал это. Он обнял меня! Честно говоря, меня бесит это, но я стараюсь ловить каждый его взгляд, каждое прикосновение. Боже, ну что за глупость! Надо завязывать с этим и заняться самообразованием.

Да. Пойду почитаю историю Англии, пожалуй.

С любовью,

Ваша М.С.

P.S. А еще я подумываю о том, чтобы потренироваться во владении русским языком. Хочу написать пару рассказиков каких-нибудь, ибо ЕГЭ, сочинение… все это близко.

Проспала весь день. Потому что состояние мое физическое оставляет желать лучшего. А сейчас второй час ночи, а я бодра и весела. Что ж, меня ждут любимые сериалы, Жан-Кристоф Гранже и переписка с Д по телефону.

Хочу его, но цена все не понижается. Раньше он стоил 3990, а тут подняли. Надеюсь, скоро опять снизят, и я смогу его купить.

А еще хочу fender telecaster. Крутая гитара. А у меня ужасная. Michael Kelly. Все регуляторы отвалились, «рычалова» нету, цвет мне не нравится. И вообще, хочу научиться играть на барабанах.

Ладно, спокойной ночи мне.

Много чего хотящая, с любовью,

Ваша М.С.

Я не ванильная ТП. Хочу это прояснить сразу. Я не сижу на подоконнике с пучком из волос, не курю в окно, не пью кофе и не думаю о нем. Нет, ну кофе я, конечно, пью, но только в такие дни, как сегодня. Либо когда идем с друзьями в кофейню. И, конечно, о мальчиках я тоже думаю, но я не рассказываю об этом на каждом углу. О том, как мне плохо, что он меня бросил, etc. Не ставлю сопливые статусы вконтакте и не подписана на «Трахни нормальность». 

Прошу у всех прощения, если оскорбила. Но я реально этого не понимаю. Dsquared, 228, NY и прочая фигня — что в этом такого? Какой понт в 15 лет носить шапку с номером статьи про наркотики? Да, я люблю Лондон, у меня даже есть пара вещей с атрибутикой Британского флага, но я не ставлю Лондон в родной город. Мне просто нарвится английская архитектура, мне нравится красный цвет, который характерен для столицы UK. Я люблю такую сырую погоду. Наконец, я достаточно много знаю про Лондон, про Англию, знаю, что их королеву зовут Елизавета II. Я реально хочу побывать там хоть один раз. Прокотиться на London Eye, увидеть Биг-Бен, пройти рядом с Вестминстерским аббатством.

Жутко бесит, когда кто-то думает на меня, что я ТП. Да думаю, всем обидно. Может, мы и не понимаем чего-то, но все мы люди, у каждого есть свои тараканы в голове (у каждых тараканов — люди), но зачем оскорблять то друг друга подобным образом?

Негодующая, но все еще с любовью,

Ваша М.С.

Нашла в машине у родителей книгу Жана-Кристофа Гранже. Детектив. Не очень их люблю, но этот заинтересовал. Надо не забыть найти и прочесть что-нибудь. А еще надо дочитать «Белую гвардию», убить «Преступление и наказание», прочесть еще пару произведений М.Булгакова и Д.Брауна и взяться за «Войну и Мир». И вообще, надо бы составить список книг и по-тихонечку начинать. И надо дочитать «Лолиту».

Я вернулась. Думаю, теперь можно открыть тайну, где я была. Я писала олимпиаду по некому предмету в нашем университете. Таких заданий я не ожидала. Я сделала меньше половины. В общем, кажется, мне не светит ничего в этой сфере. Думаю теперь, а не сдать ли мне английский, не пойти бы учить его в университет, а потом не свалить бы из этой страны куда-нибудь в Англию и заниматься фотогарфией там. Наполеоновские планы, конечно, но надо же хотеть от жизни чего-то.

Мое настроение не такое, как вчера, но я все равно не прыгаю по комнате и не напеваю «От улыбки» (хотя, я в принципе никогда так не делаю). Я окончательно заболела. Это печально. На каникулах. А кстати. С этой минуты мои каникулы официально начались, главное — не пролежать все полторы недели дома. 

Голодная и полная сомнений, но по-прежнему с любовью,

Ваша М.С.

P.S. Еще один друг. Я, как и обещала, обязательно посмотрю оба блога. Но сперва поем и, может, еще посплю немного.

Через несколько минут выхожу.

Меня бесит, что шрифт здесь меняется сам по себе. Я педантична в таких вещах, и что-то у меня пока не получается поменять шрифт. Только его размер.

Кажется, я начинаю заболевать. На какникулах. Так не вовремя. Еще вчера заметила, что мой нос начинает сдавать. Сегодня уже чихаю и, боюсь, как бы к вечеру не поднялась температура.

А еще, мне кажется, мне совсем чуть-чуть нравится В. Боже, надеюсь, он не читает это, потому что он бы понял сразу, кто я. Но я ему не нравлюсь. Не так, как хотелось бы. Поэтому он никогда не узнает этого от меня. Никто не узнает этого от меня, от личности, а не просто от анонима в интернете.

Чувствую, буду много сюда писать. По нескольку постов в день. Готовтесь к моему унынию.

Удачного дня мне и вам!

В спешке, но все же с любовью,

Ваша М.С.

Какой идиот встает в воскресенье в 6 утра? Это я.

Сегодня важное событие в моей жизни, я не могу его пропустить. Ибо если у меня все получится, то с моим неопределенным будущим станет все куда проще. По крайней мере, я буду знать, куда поступать.

И это событие начинается в 9.15.

Ряд стран сегодня переводит время на час вперед, но не наша (Быть может, я невольно даю вам подсказку о том, что я живу даже не на Украине). Тем не менее, мой телефон, судя по всему, живет в другой стране. Быть может, он все еще душою в Киеве, в котором я не так давно была (Черт, черт, я просто бросаюсь фактами сегодня). И этот мерзавец перевел сам свои часы и разбудил меня НА ЧАС РАНЬШЕ ПОЛОЖЕННОГО. 

И теперь я думаю. А что, если сегодня не мой день? Раз утро началось таким образом. Может, мне не повезет сегодня? Вот черт.

Фотография. Я вспомнила. Я люблю фотографию. Это единственное, что у меня получалось бы, наверное, очень даже хорошо, если бы у меня был более профессиональный фотоаппарат. Не уверена, что родители оценят это, но я планирую быть именно фотографом. И плевать, если у меня будет другая специальность. Но это то, что я люблю так же сильно, как и музыку. Наверное, когда-нибудь я покажу вам пару моих фотографий. Но это будет не сегодня. И даже не завтра.

Пожелайте мне удачи.

Полная надежд,

Ваша М.С.

P.S. У меня появился читатель! Я рада. Правда рада. Может, он поймет какие-то мои мысли. Приду домой — обязательно почитаю его блог. Может, найду там что-то интересное для себя.

Я не удержалась. Я дала ссылку на мой блог моему лучшему другу в сети. Будем называть его Д. Я специально пропускаю букву г, чтобы ни у кого не вызывало это никаких пошлых ассоциаций. 

Пожалуйста, Д, душа моя, держи это в секрете. Не обижайся на меня, если что, ведь про тебя тут тоже будет, я думаю. 

Почему именно «Кремовые шторы»? Навеяно событиями дня. Прочитайте «Белую гвардию» М.В. Булгакова, и тогда вы поймете. 

Думаю, может, написать книгу? Бред, бред, знаю, но хочется направить эту свою энергию на написание чего-то большего, чем посты в блоге. Тем более, история у меня уже есть. Д знает, о чем я.

И все же, я спать, потому что завтра очень важное событие с утра.

Спокойной ночи.

Ваша М.С.

А на улице дождь. Со снегом, но все же дождь. Первый дождь в этом году. И мы попали под него. Надеюсь, это означает что-то новое в моей жизни, что-то хорошее. Хотя, может, и плохое. Поживем — увидим.

Ну здравствуй, блог. Здравствуй и ты, читатель. Кто бы ты ни был, ты, по ту сторону монитора, доброго тебе утра/дня/вечера/ночи. Наверное, все слышали народную мудрость «как Новый год встретишь, так его и проведешь»? Думаю, под блог это применимо тоже. Тем не менее, я не буду писать о том, как я счастлива, и как я рада быть здесь, в этом виртуальном пространстве. Ибо желание создать такой блог было вызвано фрустрированным настроением. Конечно, у меня есть и другие блоги в интернетах, но, пожалуй, там я не смогу написать обо всем том, о чем я собираюсь писать здесь. Потому что здесь все будет анонимно. Я не буду вам рассказывать никаких фактов о моей личности, я буду рассказывать лишь о некоторых событиях, о своих мыслях и чувствах. Называть себя я буду Мери Смит, и вы меня так называйте. И совершенно неважно, если здесь не будет ни одного читателя. По крайней мере, я буду просто писать. Просто изливать, так сказать, душу. Чтобы никто не знал, что это я, именно я. Никто из знакомых мне, друзей и близких. Потому что они не все поймут. У меня есть лучший друг, который знает обо мне многое, но даже ему я не могу рассказать всего. Потому что он обязательно скажет, что это все глупости, что мне не надо так париться по таким поводам, тем более, что мой возраст слишком невелик, чтобы держать подобные мысли в своей голове. И все же, если кто-нибудь из тех, кто меня знает, найдет этот блог и, быть может, даже узнает, что это я… Прошу тебя, давай ты просто об этом забудешь. Сделаешь вид, что это не я. Не подойдешь ко мне потом и не скажешь «Эй, подруга, чего это ты?». Потому что я все равно буду все отрицать. Давай не будем трепать друг другу нервы.

Итак, после небольшого предисловия Мери готова начать. Думаю, все же придется рассказать, что я учусь в школе. Все еще. В старшем классе. Цифру называть не буду, нет. (Внезапно меня посетила мысль: а не будут ли люди, усмехаясь, закатывать глаза, читая мои посты? Хотя, какая разница, я буду лишь анонимом под псевдонимом Мери Смит). Сегодня был последний учебный день, и я рада этому. Потому что, наконец, можно отдохнуть от этих до тошнотки надоевших лиц. Иногда мне кажется, что мои одноклассники — идиоты. Не все. Но большинство. Пожалуй, мой лучший друг (назовем его А) является исключением. 

Собственно, с чего все началось? Меня, бывает, посещают весьма грустные мысли, но они никогда еще не наваливались все разом, никогда еще не преследовали меня весь день с утра. Наверное, не следовало бы мне читать блог еще одного друга (назовем его Б) утром. «Мы скатываемся в дерьмо» — он так точно это подметил. Хороших людей уже почти не осталось. Но это не главная моя беда, моя главная беда в том, что я тоже нахожусь в числе этих «мы». Порой мне кажется, что смысла моей жизни нет. Я ничего не умею делать достаточно хорошо, чтобы связать с этим свою жизнь, чтобы с уверенностью отвечать на вопрос, чем я занимаюсь, например «О, а я играю на флейте!». Честно признаться, мои внешние данные меня тоже не радуют. Это было бы не так уж и обидно, если бы я отличалась золотыми руками или умом. Но мне не дано. Хотя, когда я смотрю на некоторых личностей, который хуже меня, я понимаю, что для меня еще не все потерянно. Но это длится не долго. Чаще всего я просто забиваю. Но все это копится уже слишком долго. Что толку кому-то рассказывать, пусть тем же А и Б, если они скажут, что я говорю глупости, что я не имею троек, что я врубаюсь в алгебру, умею составлять уравнения химических реакций, не делаю пунктуационных ошибок, что я играю на гитаре, владею фотошопом. Господи, это же все так поверхностно! В школе все равно нету ни одного предмета, который интересовал бы меня больше всех, кроме, пожалуй, английского, но об этом чуть позже. Да, у меня есть слух, но голоса то нету. Я бы хотела связать свою жизнь с музыкой, но образования у меня нету, да и на гитаре я не так уж и хорошо играю, чтобы создать, например, какую-нибудь супер рок-группу и поехать в столицу. Да и до web-дизайнера мне далеко. К слову, у А и Б есть предметы, которым они отдают предпочтение. Они уже определились полностью.

Английский. Я люблю его. Люблю Англию. Замечательная страна, моя любимая погода, мелодичный язык, красивые имена. Я достаточно неплохо его знаю, хоть и не могу свободно говорить. У нас в школе углубленное изучение, и это радует, но наш учитель и наш класс меня не радуют. Сегодня я вышла к доске, чтобы рассказать про наш город. Надо было сказать каких-то несчастных три предложения. Я сказала название, выдала еще один факт. Но как только я собралась сказать сложное предложение про одну из достопримечательностей и употребить мое любимое слово «gorgeous» или хотя бы «awesome», то Б и еще один мой друг В (хотя, он скорее, друг Б и друг А, и только поэтому и мой, как следствие) начали просто в наглую говорить за меня. Все внимание учителя было обращено на них. Постояв минуту, я спросила «Может, мне лучше сесть?» и села. После этого я подумала, что пора заканчивать с ними. Без них нам с А было бы скучно, конечно, но этот этап постепенно подходит к концу. Ибо тот интерес уже прошел, и все уже немного напрягает. 

А еще В влюблен в А. Но А не отвечает взаимностью, отшивает его, поэтому В своим настроением иногда всех достает. Б не интересуют отношения, но есть некий человек из нашей школы, который проявляет к нему симпатию. У них даже был разговор. И знаете, сегодня мы втроем с А и Б сидели (не на трубе, нет) и обсуждали все это. Б посмотрел на меня и спросил, почему я молчу. Я лишь пожала плечами. Мне не было, что рассказать. У меня нет таких проблем. У меня вообще нет никаких проблем, по сути, И ЭТО ПРОБЛЕМА. А говорит, чтобы я радовалась, что у меня нету мальчиков, которые бы испытывали ко мне что-нибудь посильнее дружеских чувств. Но, как по мне, лучше бы они были. Хотя бы один. Это было бы интересно. Я отличаюсь от А, я бы спокойно смогла отшить его. Ну либо же не отшить. Суть не в этом. В моей жизни, особенно, в личной, не происходит ничего интересного. Я хотела бы, чтобы у меня был кто-нибудь. Какой-нибудь Джон Смит: )

А еще у всех какие-то секреты. И даже А далеко не все мне рассказывает. Это обидно, правда, обидно. Но это напрягало бы меня меньше, если бы они все (А, Б и В) не начинали обсуждать что-то, о чем я не знаю, в моем присутствии. Это даже не перешептывания. Сегодня было так. Пришлось идти не в теме, как будто я не с ними. Чуть быстрее шаг, на полметра впереди, смотреть на асфальт (точнее, на снег и редкие кусочки асфальта).

В общем, сейчас я дома, попиваю чай, слушаю любимую музыку, готовлюсь ко сну. Вот так нелепо я с вами. Может, это весеннее обострение (было бы неплохо, если бы оно прошло поскорее), или же погода, которая не очень то и радует, или же просто конец четверти, и я слишком устала от занятий.

Ладно, не буду больше никого грузить, да и словарный запас мой весьма скуден, чтобы выжать из себя еще хоть пару строк.

Доброго утра/дня/вечера/ночи читателям по ту сторону монитора.

В фрустрации и прострации, но все же с любовью,

Ваша М.С.